Dine é um gênio

Você sabe, algumas pessoas dizem que a vida é curta…
e que você pode ser atingido pode um ônibus a qualquer momento…
e que você tem que viver cada dia como se fosse o último.

Besteira.

A vida é longa!
E provavelmente você não será atingido por um ônibus…
e você vai ter que viver com as escolhas que você fez pelos próximos 50 anos.

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Do filme I think I love my wife

Conclusão: sou uma galinha
</life>

Sorte de hoje:
Uma boa época para concluir tarefas inacabadas

Tenho uma relação de amor e ódio com Flash.
Eu não gosto muito dele, mas se eu fosse foda nele tenho certeza que tudo seria diferente….

1. Ir a uma reunião de diretoria usando um sombrero e duas maracas.
2. Andar sempre com uma banana enfiada no ouvido.
3. E quando alguém perguntar que maluquice é essa, responder: “Não tô te ouvindo, tem uma banana enfiada no meu ouvido!”
4. Introduzir na empresa a Casual Sex Friday e obrigar todo mundo a trabalhar pelado.
5. Ser madrinha de bateria (não vale se você for mulher).
6. Usar um monóculo.
7. Usar uma piteira.
8. Usar uma bengala.
9. Usar dois monóculos, duas piteiras e duas bengalas.
10. Fazer uma compra no supermercado que deixe o sujeito do caixa completamente paranóico (cola de sapateiro, álcool, fita isolante, barbante, caixa de pregos, gaiola, focinheira, fósforos e um peixe cru).
11. Pedir um empréstimo ao seu gerente e explicar que você pretende pagar com o corpo.
12. Simular um orgasmo. No ônibus.
13. Fingir que é estrangeiro e falar num dialeto composto de combinações das palavras “catso”, “putadelamadre”, “puerra”, “modafôca”, “cabrônio”, “fucko”, “panaleiro” e “emtubadoire”.
14. Passar um dia inteiro imitando morto-vivo e murmurando “brain… brain…”
15. Corrigir a pronúncia do seu nome: “Não é João da Silva, é ‘Zun-Han’ e ‘Dazilv’, com o ‘a’ final aspirado”.
16. Deixar crescer um cavanhaque e afirmar que você é o seu duplo malvado de um universo paralelo.
17. Comprar uma ilha com vulcão no meio, construir uma base subterrânea e planejar a dominação mundial.
18. Afirmar que você tem o poder de ler a mente das pessoas e concluir: “Agora, por exemplo, você está pensando que eu sou um babaca”.
19. Comprar uma escrava branca.
20. Vender uma escrava branca.
21. Trocar sua escrava branca por um anão amestrado.
22. No formulário de entrada nos EUA, quando perguntam se você pertence ou pertenceu a alguma organização subversiva, tacar lá: Organización Internacionale Revolucionária de Los Tocadores de Maracas.
23. Mentir que você comeu a garota mais gostosa da empresa.
24. Explicar que ela nega tudo porquê está perdidamente apaixonada por você, coitada.
25. Inventar um coquetel. “Morte em Stalingrado” (4/4 de vodca e uma azeitona preta boiando)
26. Plantar uma bananeira. Na reunião da diretoria.
27. Criar um grupo de super-heróis. Vagina Dentata, Ejakulator, Erectus, Orgasmatrom e Anal Queen.
28. Criar uma banda de jazz chamada The Parkinson Desease Jazz Band.
29. Criar uma banda punk chamada Hemorróidas Supuradas.
30. Criar uma banda psicodélica chamada Tatu Bola Azul Turquesa.
31. Criar uma banda de axé chamada Xibiu Xexelento.
32. Usar fraque e cartola. Num Palmeiras X Corinthians.
33. Usar boina do Che Guevara e falar com voz de Pato Donald.
34. Escrever um livro no qual todos os personagens se chamam Estrôncio, inclusive as mulheres.
35. Simular um ataque epiléptico e depois dizer que é apenas uma nova dança inventada na Bahia.

http://www.youtube.com/watch?v=esfdwjiShyg

Prezado (a) aluno(a),

Sua solicitação de colação de grau foi indeferida, pois após o levantamento acadêmico identificamos que existem pendências acadêmicas que estão relacionadas abaixo:

Prezado(a) Aluno(a),

A colação acontece após o término e aprovação de todas as disciplinas. Aluna matriculada no estágio em 2006/2, só podera colar grau a partir de 2007/1. Fazer nova solicitação a partir de Janeiro de 2007.

Atenciosamente,
Setor de Formaturas.

Esta é uma mensagem automática e não deve ser respondida. A Central de Atendimento está a sua disposição para quaisquer outros esclarecimentos presencialmente em todos os Campi, pelo telefone 3292-1770 e via e-mail anhembi@anhembi.br.

Atenciosamente,
Central de Atendimento
Universidade Anhembi Morumbi

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Juro que se tiver alguma outra “pendência acadêmica” eu mato alguém!!

Êêêêeeee!!
Grandes merdas que eu sou formada!

O feriado é hoje, mas mesmo assim ontem peguei um mega trânsito pra subir, com o maior temporal que já vi na vida… esqueço o maldito mp3 player e fico brincando de mandar sms a viagem inteira pra passar o tempo… quase congelando com o ar do busão ligado no máximo, além de uma puta dor de garganta… chego e ainda fico 40 minutos presa no ônibus porque “a porta emperrou”!!

Daí hoje faz sol… claro!