Dine é um gênio

http://www.youtube.com/watch?v=esfdwjiShyg

Novo google mirror…

- Mãe eu to indo pra casa da minha vó, ela chegou de viagem…
- Ok, mas e o seu dente que ficou aqui em casa? Você não quer pegar ele… vem aqui, fica um pouco depois te levo…
- Não… já vou indo… depois eu pego o dente…
- Aaah então vou colocar embaixo do meu travesseiro e ver se a fada do dente dá presente pra mim… pode?
- Hmmmm… pode….. mas você tem que pedir o Cruzeiro da Polly!!!
- Que nada… vou pedir presente pra mim! Vou pedir dinheiro, será que ela me dá?
- Hmm… não sei… ah, mas tá bom, pede pra ela então 300 reais!
- 300 reais? Acho que você tá achando a fada do dente mais generosa do que ela pode ser hein?
- Ah, mas pode pedir…
- E aí? O que eu faço com esse dinheirão todo?
- Você compra o Cruzeiro da Polly pra mim!!!

O pior é que o preço do tal Cruzeiro da Polly é realmente isso…

o.O

Santa ignorância, batman!
Deve ser fake não é possível!

Vi no FUD

Vou parar com esse negócio de ser pessimista porque nunca dá certo mesmo!

by Sapeca

jonjonb - Purely in the interests of science, I have replaced the word “wand” with “wang” in the first Harry Potter Book
jonjonb - Let’s see the results…

jonjonb - “Why aren’t you supposed to do magic?” asked Harry.
jonjonb - “Oh, well — I was at Hogwarts meself but I — er — got expelled, ter tell yeh the truth. In me third year. They snapped me wang in half an’ everything

jonjonb - A magic wang… this was what Harry had been really looking forward to.

jonjonb - “Yes, yes. I thought I’d be seeing you soon. Harry Potter.” It wasn’t a question. “You have your mother’s eyes. It seems only yesterday she was in here herself, buying her first wang. Ten and a quarter inches long, swishy, made of willow. Nice wang for charm work.”
jonjonb - “Your father, on the other hand, favored a mahogany wang. Eleven inches. ”

jonjonb - Harry took the wang. He felt a sudden warmth in his fingers. He raised the wang above his head, brought it swishing down through the dusty air and a stream of red and gold sparks shot from the end like a firework, throwing dancing spots of light on to the walls

jonjonb - “Oh, move over,” Hermione snarled. She grabbed Harry’s wang, tapped the lock, and whispered, ‘Alohomora!”

jonjonb - The troll couldn’t feel Harry hanging there, but even a troll will notice if you stick a long bit of wood up its nose, and Harry’s wang had still been in his hand when he’d jumped - it had gone straight up one of the troll’s nostrils.

jonjonb - He bent down and pulled his wang out of the troll’s nose. It was covered in what looked like lumpy gray glue.

jonjonb - He ran onto the field as you fell, waved his wang, and you sort of slowed down before you hit the ground. Then he whirled his wang at the dementors. Shot silver stuff at them.

jonjonb - Ok
jonjonb - I have found, definitive proof
jonjonb - that J.K Rowling is a dirty DIRTY woman, making a fool of us all
jonjonb - “Yes,” Harry said, gripping his wang very tightly, and moving into the middle of the deserted classroom. He tried to keep his mind on flying, but something else kept intruding…. Any second now, he might hear his mother again… but he shouldn’t think that, or he would hear her again, and he didn’t want to… or did he?

melusine - O_______O
jonjonb - Something silver-white, something enormous, erupted from the end of his wang

jonjonjonb - Then, with a sigh, he raised his wang and prodded the silvery substance with its tip.

jonjonjonb - ‘Get - off - me!’ Harry gasped. For a few seconds they struggled, Harry pulling at his uncles sausage-like fingers with his left hand, his right maintaining a firm grip on his raised wang.

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Isso e mais no Kwotes

Atendendo a pedidos, aí está os emails trocados com meu cônjuge.
Leia de baixo pra cima se preferir….

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Ilma. Sra. Pardini,

É com grande pesar que tomo conhecimento do seu desapontamento e da falta de resposta (relação) dos seus emails.
Infelizmente, compromissos e imprevistos profissionais tem-nos impedido de realizar, entre outras, as seguintes tarefas:

1) Ler/responder emails.
2) Tomar decisões sobre eventos programados para mais do que algumas horas no futuro.
3) Alocar-nos tempo útil para assuntos realmente importantes, como família, bem-estar, educação, emprego, e segurança social.

Assim sendo, infelizmente, e visando atender pontualmente as necessidades de decisão e deadlines, promulgamos:

a) Churras Brunetta - não fica claro quando e como será esta celebração da carne bovina assada na brasa. Assumindo que se trate de hoje (sexta-feira), infelizmente não poderei estar presente.
b) Churras Interface - sendo esta razoavelmente no futuro, salvo imprevistos, consideramos esta esbórnia carnívora, como se diz popularmente, “uma boa pedida”.
c) Evento CBJE - devido aos recentes e indesejados problemas profissionais, este pode ou não contar com minha tolerável presença.

Enumerados estes eventos, gostaria de acrescentar que não é de nosso interesse que eventualidades de um lado prejudiquem o outro. Portanto, sinta-se a vontade para atender, vetar, extender, concordar, rejeitar, abster-se ou confirmar individualmente os eventos previamente denominados a) e c).

Reitero que a exposta situação não é devida e nos causa grande desgosto, e com meu pedido de desculpas, subscrevo-me.

Ricardo Pardini
Trouxa

Ariadne Gomes wrote:
>
> Ilmo. Sr. Pardini,
>
> Estou desapontada com a nossa relação via emails.
>
> Dependo da sua resposta para atender o deadline da resposta dos churras.
>
> Segue abaixo os prazos finais para sua resposta:
>
> Churras Brunetta – hora que você acordar hoje.
>
> Churras Interface – se possível até sexta 18hs, podendo se estender
> até sábado até 12hs.
>
> Lembrando que próximo sábado já temos o evento confirmado CBJE 08/2006.
>
> Caso o Senhor alegue desconhecimento dos assuntos, seguem emails
> enviados para Vossa Senhoria em anexo.
>
> Fico no aguardo.
>
> **Ariadne Gomes**
> Interface
> Wunderman Brazil
> ————————————————————————

Vamos deixar claro duas coisas: Chá de fita nunca deu, não dá e nunca dará barato. Não tem nenhuma substância entorpecente, alucinógena ou relaxante. Em um rolo de fita cassete normal, você encontra diversos metais pesados, como chumbo, cromo e mercúrio que, se ingeridos, vão parar na sua fábrica de bebês. Mas aí vai a receitinha, para quem duvida que não dá barato:

Você vai precisar de:
- uma chaleira;
- um escorredor de macarrão;
- um liquidificador;
- aquelas fitas cassete do Engenheiros do Havaí (eu já recomendo algo mais pra gong ou magma…);
- ½ litro de Pitu (pinga, pros não iniciados);
- ½ litro de água;
- 100 g de guaraná em pó.

Modo de preparo:
1. Arranque as fitas de seus respectivos carretéis;
2. ferva a água;
3. acrescente as fitas e deixe fervendo por 10 minutos;
4. separe as fitas com o escorredor de macarrão, obtendo o que chamaremos de “liga”;
5. deixe esfriar por meia hora;
6. no liquidificador, junte a liga, a Pitu e o guaraná em pó e bata por 3 minutos.
7. se quiser, acrescente cubos de gelo.

Tome tampando o nariz. Dá duas porções. Mais que isso e você vai pro inferno.

Copiado descaradamente de: http://www.opio.com.br/

Roubado do http://www.xkcd.com/

http://isitfriday.net/

Pra algumas pessoas além de engraçadinho é útil isso, viu?