Dine é um gênio

dica do Pedrosa

Eu já criei a minha… mas eu me cadastro em qualquer porcaria mesmo….
Pior é que já tem 10.540 cadastrados!!!

bloodninja: Quer fazer cyber?
Katie_007: Claro, você gosta de vegetais?
bloodninja: Dos tipos de jardinagem?
Katie_007: É, algo do tipo.
bloodninja: Nada me deixa mais excitado que isso, veja isso:
bloodninja: Você fica de quatro para colher seus rabanetes.
(pausa)
Katie_007: Só isso?
bloodninja: Você rega seu montinho de tomates.
bloodninja: Você está pronta para minha produção fresquinha?
Katie_007: Eu estava pensando em algo do tipo relacionado a atos sexuais que ENVOLVEM vegetais… Você pode fazer algo mais sexy pra mim?
(pausa)
bloodninja: Eu toco você no seu alface, você massageia meu espinafre…
bloodninja: Eu cavalgo na sua bunda como se elas fossem delicadas ondas de grãos.
Katie_007: Grãos não me deixam excitada… Eu estava pensando algo do tipo cenoura e pepinos.
bloodninja: Meu pepino toca suavemente suas cenouras.
bloodninja: Putz baby, você está certa, essa merda é um tesão!
Katie_007: …
bloodninja: Meus rabanetes ouvem o doce choro do seu amor. Minhas entranhas viram cereja assim que eu tiro meu quente couve-flor do amor!
Katie_007: Mas que bosta é essa? Tchau!
bloodninja: Siiim! Bem, eu ja soltei o caldo do meu couve-flor sobre suas azeitonas e nos seus olhos. E agora você não pode ver. Puta.
Katie_007: Bah…

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Me matei de rir… tem mais aqui…
HAARRRR!!!

Besta Fera diz (5:16 PM):
o fia, ta tirando, eu so correria ae, forga nao se nao o tabor gira pro teu lado ai, vo cata o berro e manda uns marinbondo de aço pro teu lado!!!!

Coitado desse blog, não tem pretensão nenhuma de ter muitas visitas nem nada do tipo, mas desde que coloquei o google analytics nele venho notando que um post volta e meia tem muitos acessos….

Pra quem recebe visita média de 1 pessoa por semana (provavelmente do meu personal stalker), esse post sobre “Jó, sua paciência e seus escravos” se superou totalmente essa semana com 14 incríveis acessos!

Outra curiosidade é se vc escrever “paciência jó” no google…. olha só onde ele cai! rs

Internet é uma coisa mto maluca mesmo….

[update]
Descobri um link pra cá tbm….

O primeiro mandamento: Amar o trance sobre todas as coisas. Pode parecer brincadeira, mas em apenas um ano a Igreja do Trance Divino (ITD) já conquistou quase mil fiéis ao redor do Brasil. Com sede no Alto Paraíso de Goiás, a Igreja espera a chegada de Jujú; Regada, é claro, com muito trance…

…O requisito mínimo para ser um Pastor é ser Dj….

…Para ser Monge, a pessoa deve estar em contemplação (em contato com o trance) 24 horas por dia. Neste caso, é necessário que o candidato tenha um mosteiro (Estúdio) onde consiga a evolução espiritual através da mente (produção de música)…

…Na Igreja do Trance Divino nós fazemos cultos econômicos e festas para que você se divirta ao som dos melhores pastores…

A verdadeira história de JUJÚ, por DJ Veet Prayas, fundador da ITD:

“JUJÚ é o primeiro ser humano a nascer numa espaçonave no espaço sideral. Filho de Djaina DJ, que foi fecundada pela MUF(máquina universal da fecundação), JUJÚ, filho de Djaina DJ, acabara de nascer na data estelar de 91736428. Na data de seu nascimento JUJÚ e Djaina DJ, receberam a esperada visita dos três robôs mágicos, que traziam três presentes para o menino JUJÚ: O 1º robô trazia como presente um head fone de última geração, o 2º robô trazia como presente dois aparelhos de CDJ com amplificador de última geração e o último e 3º robô trazia como presente um case com CDs de TRANCE compilados dos melhores DJs do universo e duas potentes caixas de som. Então quando os três robôs mágicos chegaram, JUJÚ, Djaina DJ, os três robos e todos os tripulantes da espaçonave, ao som do TRANCE DIVINO, começaram a dançar ao som psicodélico de Djaina DJ, em comemoração ao nascimento do primeiro ser humano a nascer no espaço. Quando então milagrosamente ao olharem pelas janelas da espaçonave puderam observar que um cometa de luz negra havia parado ao lado da espaçonave deixando o compartimento de dança da espaçonave todo fluorescente. E todos descobriram que JUJÚ é JAH e que JAH é JUJÚ, filho da virgem Djaina DJ”

Aparentemente a Igreja já tem um site (em construção) e um blog.

Eu recomendo ler essa matéria inteira… vale a pena… imagina a hóstia desses seres!!

Em época de BBB chove gente escrevendo que tem “paper-view”….
E eu fico imaginando umas pessoas vendo um jornal estilo Harry Potter….

“Man, I forgot to pay my cable bill last month, so now I have to rely on paperview to see if my team’s winning.”

Uppers, downers, relaxantes musculares, prozac ou doce.

Pote de cerâmica de Jonathan Adler *rs

Achei tão bonitinho que vou até tentar traduzir aqui:

Não é permitido bater na cara do seu marido com o Wiimote, mesmo que você esteja grávida. Não culpe os hormônios!

Não derrame mais de meia garrafa de gatorade no seu Wii. Qualquer quantidade até meia garrafa é aceitável.

Embora muito parecido, o seu Wii não é uma gravata.

Não tente controlar seu coração com o Wiimote.

Não tente imitar aquele clip de “smoking woman” com seu Wii. (que clip é esse?)

Quando seu Wii pegar uma gripe, use um cobertor anti-alérgico.

Não retire o trevo de quatro folhas do seu Wii. É o segredo da Nintendo’s para o sensor de movimento.

Não desembrulhe seu Wii sobre sua cabeça.

Não tente produzir o araminho de dar nó dos fios da barra do sensor. Ele já vem com um.

As pessoas que testaram jogar Wii com os pés não tiveram muito sucesso. Porém, conseguiram produzir “raios”.

Discos Blu-ray não vão funcionar no Wii.

Não doe seu Wii para os mendigos japoneses. Eles devem se limpar e arranjar um emprego como um assalariado normal.

Não force retirar os discos do Wii. Tem um mecanismo de ejeção. Idiota.

Não tente acordar seu Wii quando ele estiver tirando uma sonequinha.

Não tente plugar o nunchuk no seu pé. Sai raios, lembra?

Copiado e traduzido porcamente daqui.