Dine é um gênio

Achei tão bonitinho que vou até tentar traduzir aqui:

Não é permitido bater na cara do seu marido com o Wiimote, mesmo que você esteja grávida. Não culpe os hormônios!

Não derrame mais de meia garrafa de gatorade no seu Wii. Qualquer quantidade até meia garrafa é aceitável.

Embora muito parecido, o seu Wii não é uma gravata.

Não tente controlar seu coração com o Wiimote.

Não tente imitar aquele clip de “smoking woman” com seu Wii. (que clip é esse?)

Quando seu Wii pegar uma gripe, use um cobertor anti-alérgico.

Não retire o trevo de quatro folhas do seu Wii. É o segredo da Nintendo’s para o sensor de movimento.

Não desembrulhe seu Wii sobre sua cabeça.

Não tente produzir o araminho de dar nó dos fios da barra do sensor. Ele já vem com um.

As pessoas que testaram jogar Wii com os pés não tiveram muito sucesso. Porém, conseguiram produzir “raios”.

Discos Blu-ray não vão funcionar no Wii.

Não doe seu Wii para os mendigos japoneses. Eles devem se limpar e arranjar um emprego como um assalariado normal.

Não force retirar os discos do Wii. Tem um mecanismo de ejeção. Idiota.

Não tente acordar seu Wii quando ele estiver tirando uma sonequinha.

Não tente plugar o nunchuk no seu pé. Sai raios, lembra?

Copiado e traduzido porcamente daqui.